SEIS MANEIRAS DE CHEGAR EM CASA MAIS RELAXADA!

Se você é uma das leitoras dos meus posts sobre FEMINISMO, com certeza sabe o quanto sou contra mulheres QUE TEM FILHOS e ainda trabalham fora. Eu sei. Eu sei. Você está pensando: mas o que ela sabe sobre isso? Acontece que eu sei. Por que eu sempre fui uma mãe que trabalhou fora. E eu disse SEMPRE. Eu NUNCA fiquei em casa até me aposentar (e me aposentei como executiva de um grande banco muito nova porque comecei a trabalhar muito nova - com 13 anos para dizer a verdade). E tive três lindas filhas trabalhando fora. Mas sabe de uma coisa: me arrependi. Como me arrependi! Por que tudo o que importa nesta vida é a família, sabe? No fim tudo o que sobra é a família. Mas se você quer saber tudo o que penso sobre o assunto, leia os posts sobre FEMINISMO, ok?

Mas sei que no mundo real (??!!) não é assim. Mães trabalham fora. Ponto! Então vamos tentar chegar em casa mais relaxadas? Mais tranquilas? Mais acessíveis? O texto não é meu. É de uma educadora - Jennifer - de Chicago. Vamos lá?

Quando você não viu os seus filhos, às vezes durante todo o dia, é importante chegar em casa de bom humor, para que você possa mais facilmente se reconectar com a sua família. A maneira como você se sente quando atravessa a porta de casa vai definir o tom positivo  da noite, tornando o seu tempo juntos mais pacífico e produtivo.

Tente essas idéias quando estiver em seu carro indo para casa:

1.  Coma um lanche saudável.  Antes de sair todas as manhãs, coloque um pedaço de fruta ou alguns vegetais, talvez uns tomatinhos cereja, em uma embalagem térmica que deve ficar no carro. O lanche irá aumentar o seu nível de energia e afastar qualquer sensação de fome (evitando assim o mau humor e a tentação de se empaturrar de calorias vazias, das quais você vai se arrepender mais tarde - e ficar mais mal humorada ainda!).

2.  Ouça sua música favorita. Vai ajudar a relaxar e deixar a tensão que se acumula durante o dia ir embora naturalmente.

3. Planeje com antecedência. Pense em pelo menos uma afirmação positiva, um comentário de incentivo, que você possa fazer para cada membro da família. Quando você está estressada e cansada, é fácil passar pela porta e começar a emitir ordens como um general: "Ana, é o seu trabalho esvaziar a máquina de lavar roupa. Bia, tire seus livros de cima da mesa!" Essa sua atitude afeta todos os seus queridos. Você provavelmente obterá melhores resultados com "Ana, eu realmente aprecio como você me ajudou com a louça ontem. Podemos falar sobre o seu dia enquanto fazemos isso juntos, querida? "

4.  Tome a decisão de desligar o interruptor do trabalho e ligar o interruptor da casa. Se você exerce uma profissão de alta pressão (e não são todas?), é fácil trazer o trabalho e seus problemas para casa com você. Se por um lado, você quer que sua família saiba o que está acontecendo em sua vida durante o dia, por outro lado, os pequeninos precisam de algum tempo focado neles. Tente guardar as principais questões até mais tarde. Espero que você tenha a chance de falar com o seu marido ou uma amiga depois das crianças irem dormir. Até lá você pode até ter uma perspectiva diferente sobre os acontecimentos do dia.

5.  Faça uma lista mental de duas ou três prioridades para a noite.  Não tente fazer o trabalho de um dia inteiro da casa todas as noites. Se você fizer mais do que os seus dois ou três essenciais, isso é ótimo. Mas não se prepare para o fracasso, fazendo uma lista que é impossível de ser concluída.

6.  Vá mais devagar. Reduzir a velocidade em 10 quilômetros por hora, não só vai diminuir as chances de uma multa, mas também irá reduzir o estresse de dirigir. Sim, pode "custar" um extra de cinco minutos, mas você vai chegar em casa mais relaxada e pronta para enfrentar a noite.

VIDA DE MÃE

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VOLTEI!

Eu voltei! Depois de quase duas semanas no hospital por conta de três hérnias de disco, finalmente posso voltar a trabalhar no meu blog. Grata pelas mensagens carinhosas e orações.

Os dez mandamentos do Caráter

1. Seja sempre pontual, em todas as coisas, em todo o tempo.

2. Faça o que é certo, não o que é fácil.

3. Trabalhe para os outros como gostaria que trabalhassem para você.

4. Compre seu imóvel e ganhe o direito de morrer em sua própria casa.

5. Levante-se ao primeiro alarme do relógio e acorde cedo a cada manhã.

6. Termine tudo o que você começar.

7. Lembre-se que o fracasso é apenas uma maneira de não conseguir. Tente de outra forma e não desista até ser bem sucedido.

8. Não use atalhos que irão diminuir a qualidade do seu produto final.

9. Viver com o que você tem não significa gastar todo o limite do cartão de crédito ou cheque especial.

10. Controle-se e os outros não serão forçados a controlá-lo.

Jeff Owens

CONVERSA COM OS MARIDOS

Querido, esta roupa me deixa gorda?

Olá, maridos!
Falem a verdade.
Esta não é a resposta mais difícil que você já teve que dar na sua vida?
Ou você é daqueles que acreditam piamente que é uma pergunta sem resposta?
Ridículo!
Afinal, nós sabemos perfeitamente fazer uma pergunta e "vocês" responderem sem que relacionamentos explodam e casamentos vão para o espaço. Nós não temos medo da resposta, porque sabemos como nos comunicar dentro de um rol de respostas aceitáveis. Não é tão difícil, realmente.
Para eliminar o estresse conjugal e somar paz ao universo vou revelar o que todo marido sonha em saber.
Portanto, queridos maridos, vocês nunca mais vão dormir no sofá outra vez.
Se a roupa que ela está usando é remotamente aceitável , uma excelente resposta para a crucial pergunta: "Querido, esta roupa me deixa gorda?" é um entusiástico "NÃO"! E, se você quer ganhar mais alguns créditos diga: "De forma alguma. Você fica ótima nela!". Ponto para você!
Agora, a parte mais difícil, mais dura, é quando a roupa não é sequer aceitável.
É nesse ponto que os maridos amadores bobos e confiantes se tornam reféns de um disparate para o resto de suas pobres vidas.
Eu não estou sugerindo que você se comporte com desonestidade. Eu simplesmente quero saber se vale a pena morrer abraçado a uma verdade cruel. Você não precisa sacrificar sua integridade para agradar seu cônjuge. É possível ser verdadeiro e ainda salvar seu casamento e evitar o pecado.
Esse momento é crucial.
É onde os "pobres e esgotados maridos assediados" podem se emaranhar nos tentáculos de um gigantesco polvo através de uma avaliação fria e brutal de suas esposas, por puro descuido.
Pense bem.
Este NÃO é o momento certo para expor os males do poliéster e das malhas tricotadas.
Também não é a hora para expor a grande sabedoria que representa fechar a boca e fazer uma dieta saudável (eu quis dizer "saudável" e não emagrecedora, certo? É pela sua SAÚDE, meu bem!).
Você precisa dar a ela uma resposta sincera para o que ela realmente está perguntando.
Porque na verdade estamos perguntando: "Querido, você se sente orgulhoso quando aparece comigo em público?". Ou, "Você ainda me ama como quando nos casamos?". Ou ainda, "Você acha que estou envelhecendo?".
Se você, marido, não responde essa pergunta crucial de uma forma lisonjeira, então está criando um enorme problema, exatamente no momento em que está super-atrasado para um compromisso importante. Ou exatamente no momento em que está a dez minutos de sair de casa para uma noite agradável, sozinhos, depois de tantos anos.
E você não quer isso, quer?
Então, vamos lá. Eu, uma mulher experiente e qualificada (pois meu manequim NÃO é 38, nem 42 e muito menos 46) vou te dar as respostas mais aceitáveis e sem estresse para a famosa pergunta:
"Querido, esta roupa me deixa gorda?"
. Parece ótima para mim.
. Você está ótima, mas gosto quando você veste aquele vestido verde.
 . Esta saia faria um esqueleto parecer gordo (com ênfase no quanto a saia é imperfeita).
. Olha, querida, eu sou o cara errado prá você perguntar. Eu olho e só vejo você, amor da minha vida.
 . Querida, você não precisa "pedir" para ser elogiada. Você é linda. Sempre foi.
 . Eu não sei realmente o que dizer. Como EU te pareço nestas calças?
 . Querida, quem vamos encontrar esta noite? Devo ficar com ciúmes?
 . Eu amo você.
Muito bem. Não é tão difícil, é? Agora eu vou mostrar esta crônica para o MEU MARIDO. Um dia ele aprende!

SUPER-MULHER...EU????

DOZE PASSOS PARA SE LIVRAR DA SÍNDROME DA SUPER-MULHER

1. Reforme, recicle ou dê todas aquelas roupas de super-mulher. Sim, aquelas roupas surradas que você sempre usa - incluindo os jeans guardados no fundo do armário, que você usava no ginásio e acredita que um dia ainda vai usar.

2. Leia, aprenda e tente decorar, até que seja automático dizer as seguintes palavras: "não, eu não tenho tempo; não, eu tenho outros planos; não, não há nenhum impedimento tipo idade ou sexo para se usar a máquina de lavar".

3. A família cresceu, mas a geladeira não. Paciência. Afinal, ninguém gosta de gelatina, não é mesmo?

4. Sim, a depressão pode ser causada por olhar modelos em revistas e anúncios. Mas fique tranquila: elas não são realmente aquilo tudo. Elas fizeram escova, as roupas estão alfinetadas no corpo, estão usando cinta e passam fome quase até a morte.

5. Aceite isto: você não pode fazer tudo para todo mundo, nem ser aprovada por todo mundo. Esse é um passo vital para a cura. E se você ouvir as palavras: "não tem problema, eu cuido disso...", esteja certa de que estão sendo ditas por outra super-mulher.

6. Quando o garoto do supermercado perguntar: "precisa de ajuda?", a resposta é: "sim!" Você acaba de gastar uma fortuna em quatro pequenas sacolas de plástico. Portanto, deve ser a mercadoria mais valiosa do mundo.

7. Se você não é uma cozinheira do tipo "Ofélia", admita isso. Não tente fazer um coq au vin para o chefe do seu marido, apenas porque vai galinha nele. Encontre um restaurante especializado, peça a comida, e sinta a liberdade de dizer a verdade.

8. Quando a sua temperatura for de 40 graus, deite-se! É incrível, mas quando você se levantar, sua casa, família, animais de estimação e outras obrigações terão sobrevivido.

9. Dica pessoal: arranjos florais artificiais também trazem cor e encanto. Eu sei que fulana tem um jardim lindo. Mas ela tem um jardineiro para podar e fertilizar vinte e quatro horas por dia.

10. Expectativas são o caminho perfeito para fazer você se sentir uma perdedora. Não tente perder dez quilos em duas semanas, não compre uma roupa dois números menores para usar daqui a um mês, nem gaste suas últimas economias para passar apenas uma semana naquele spa caríssimo esperando perder 8 quilos que prometeram que nunca mais irão voltar.

11. Quando você se comparar com outras mulheres e se sentir super-mulher, ótimo. Quando quiserem que você seja uma super-mulher, cale-os!

12. Agrade a Deus. Você não precisa fazer nada para ter o que já lhe foi dado graciosamente: a salvação. Basta crer! Se, como eu, você já descobriu que Jesus nos ama tanto que carrega nossos fardos por nós, então pode sentir confiança e paz.

Ganhando através da perda

Pedi a Deus forças para que eu realizasse algo,
Fui feita fraca para que aprendesse a obedecer humildemente.
Pedi riquezas para que fosse feliz,
Foi-me dada pobreza para que fosse sábia.
Pedi poder para que tivesse o louvor dos homens,
Foi-me dada fraqueza para que sentisse necessidade de Deus.
Pedi saúde para que pudesse fazer coisas maiores,
Recebi enfermidade para que fizesse coisas melhores.
Pedi todas as coisas, para que pudesse desfrutar a vida,
Foi-me dada vida para que eu pudesse desfrutar das coisas.
Nada recebi do que pedi – mas recebi tudo aquilo que precisava.
Quase apesar de mim mesma, as minhas orações não feitas foram respondidas.
E, dentre as mulheres, sou a mais ricamente abençoada!
Este pequeno poema anônimo foi citado em um dos livros da escritora cristã, Evelyn Christenson (autora de “O que acontece quando as mulheres oram”). Um poema que muito me ajudou durante os quase dois anos em que estive doente.

CRIANÇA DIZ CADA COISA!

Bilhetes de crianças para Deus...Querido Deus,

nós aprendemos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Ele roubou sua idéia?

Sinceramente, Donna.

Querido Deus,

talvez Caim e Abel não tivessem brigado se tivessem seu próprio quarto. Comigo e com meu irmão, funciona.

Larry

Querido Deus,

na Escola Dominical me disseram tudo o que o Senhor faz. O Senhor nunca tira férias?

Jane

Querido Deus,

eu gostaria de ganhar um cachorrinho. Se o Senhor verificar eu nunca pedi nada antes.

Bobby

Querido Deus,

obrigado pelo meu irmãozinho. Mas eu pedi um cachorrinho, o Senhor se lembra?

Bobby

Querido Deus,

o Senhor pode me dizer se a girafa com pescoço tão grande foi um acidente?

Ana

Querido Deus,

meu irmão mais velho é um rato. O Senhor deveria ter dado um rabo para ele.

Claire

Querido Deus,

eu gostaria muito que o Senhor tivesse um email.

Sarah

E do meu netinho Pedro Lucas, quando no parquinho, uma flor caiu na cabecinha dele.

Ele olhou para cima e disse: Obrigado, árvore!

Era outono, ele tinha três anos e sabia que Deus fez as árvores.

Mais uma do meu netinho, Pedro Lucas.

Estava um dia horrível! Cinza, chuvoso, vento frio, um típico dia de inverno.

Eu moro no 10º andar, e a vista é linda do condomínio onde moro, com muitas árvores, ruas tranquilas e prédios altos. O Pedrinho olhou pela janela e disse:

-Vovó, que dia lindo!

Sem nem pensar direito, eu disse:

- Lindo? Está frio, chovendo e o vento está tão forte...

Então ele disse:

- Que lindo dia de chuva Papai do Céu!!!!

Autoria: alguns meus e alguns copiados de diversos sites (sem menção de autor)

VIDA DE DONA DE CASA!

MULHERES E MAIÔS!

Há pouco tempo, fiz a minha peregrinação anual de tortura e humilhação para comprar um maiô.
Quando eu era criança, o traje de banho adequado a uma mulher madura era maiô para mulher com corpo de mulher madura. Reforçados, bem estruturados, aqueles maiôs não eram obras de arte, mas modelados e costurados para segurar, levantar, disfarçar, e cumpriam muito bem sua função.
Hoje, os maiôs são destinados a pré-adolescentes com um corpo esculpido em mármore, e não importa se o seu manequim é 38 ou 46, a modelagem é sempre do mesmo tamanho. A mulher com um, digamos, design maduro, tem pouquíssima ou nenhuma escolha. É claro que ela pode ir até o departamento de roupas para gestantes e experimentar um traje floral, com uma saia, e ir embora parecendo um hipopótamo que escapou da Ilha da Fantasia.
Ou, então, ela pode vagar pelo departamento de trajes de banhos comuns e tentar fazer uma escolha sensata.
Pois bem, eu vaguei pelo departamento de trajes de banho comuns, fiz minha escolha e desapareci na pequena câmara de horrores que eles chamam de provador (aliás, eu odeio espelhos de lojas; parece que estão ali para mostrar o quanto você é imperfeita perto do manequim que veste exatamente a mesma roupa na vitrine).
A primeira coisa que eu reparei no maiô foi a pouquíssima elasticidade do tecido. A lycra de que são feitos deve ter sido desenvolvida pela NASA, para lançar pequenos foguetes no espaço, usando-a como um potente estilingue.
Ah! E ainda vem com um bônus. Isso mesmo! Você pode levantar seu corpo usando a lycra como propulsor, e ainda proteger os órgãos vitais de um ataque de tubarão (se bem que os tubarões já não são tão bobos para morder uma barriga com um maiô desses e levar uma pancada violenta na mandíbula, como com um chicote).
A briga para entrar no maiô foi feroz, mas eu vibrei quando consegui colocar a última alça no lugar. Só que, quando me olhei, engasguei de horror. Meus seios tinham desaparecido. Eu achei um encolhido embaixo do meu braço esquerdo e o outro junto à minha sétima costela. É que os maiôs de hoje não têm o que chamávamos de "sustentador" para os seios.
Tentei realinhar tudo e me virei novamente para o espelho, para uma avaliação geral. Bem, tudo cabia direitinho, isto é, cabiam aqueles pedacinhos de mim que não deviam estar lá. O restante estava todo para fora, saía por cima, pelo fundo e pelos lados.
Como demorei muito para vestir o maiô, a vendedora colocou a cabeça ao redor da cortina e disse: "Oh, aí está você: todinha!". "Sim, tudo isso sou eu", respondi. "O que mais você tem para me mostrar?"
Tentei um duas peças floral, que me deixou parecida com um guardanapo gigante, preso por um aro no meio.
Lutei para entrar num de babados irregulares, com desenho de pele de leopardo, e fiquei parecendo com a mulher do Tarzã num dia difícil.
Tentei um preto, com uma rede na barriga, e parecia uma água-viva de luto. E ainda tive coragem de experimentar um cor-de-rosa inteiriço, que eu teria de me encerar inteira para vesti-lo.
Finalmente, sucesso: achei um duas-peças perfeito. Sabe onde? No departamento de roupas para ginástica. Foi barato, confortável e amistoso comigo.
Eu o comprei. Quando cheguei em casa, li na etiqueta: "material somente para ginástica, fica transparente na água".
Mas estou decidida a usá-lo. Só preciso aprender a nadar na areia!

RECADOS DE UMA SUPER-COZINHEIRA!

GINÁSTICA? QUEM? EU?

Eu percebi que o meu corpo estava completamente fora de forma.

Então, fui ao médico, e pedi autorização para matricular-me em uma academia e começar a me exercitar.

Pois bem, lá, depois de muito pensar, decidi começar numa classe de aeróbica para senhoras.

Eu me dobrei, torci, curvei prá cima e prá baixo, pulei, estiquei, alonguei e suei por uma hora.

Quando consegui por a roupa de ginástica, a aula tinha terminado!

SOLIDARIEDADE: COMO PRECISAMOS DISSO!

Tenho certeza de que você vai se emocionar, assim como eu, ao ver essas fotos:

PLACAS EM PORTAS DE IGREJAS

Traduzido e adaptado (autor desconhecido)

FOFOCA

Esta foto não é horrível?
Mas não é exatamente isso o que acontece quando fofocamos?
Passar lama de uma mão para outra?
Sei que não é fácil e, eu mesmo, tenho lutado contra isso, e parece que quanto mais eu luto, mais a fofoca gruda em mim.
Ou seja, justamente as pessoas que mais gostam de fofocar se aproximam. E sempre têm alguma coisa nova para contar. Já reparou?
E sabe o que é pior?
Frequentemente me pegam desprevenida. Isso mesmo! Quando dou por mim, lá estou eu ouvindo e, tenho que admitir, muitas vezes me pego ansiosa em saber tudinho.
Tenho me policiado muito em relação a fofocas e, por isso, aqui vão algumas dicas para se livrar dessa praga.

Como evitar a fofoca?

• pense sempre o melhor das outras pessoas (às vezes precisamos nos esforçar, mas tente que dá certo!)


• combine com a família e amigos para não fazer fofoca (tenho uma amiga, a Tânia - uma querida - em quem confio e já avisei: Tânia, se você perceber que estou fofocando, me avise, por favor! Tem dado certo, porque ela é uma pessoa que não faz fofoca absolutamente, então eu confio no julgamento dela)


• evite grupinhos que possam "carregar" o assunto para o lado da fofoca


• não cite nomes ou coloque-os na berlinda


• em último caso, cale-se!

Como eliminar a fofoca de nossas vidas

• evite o tempo ocioso (ah! que grande oportunidade para falar mal dos outros...)


• seja sábia ao conversar ao telefone. Conversas longas quase sempre vão na direção errada


• não perca tempo com conversas inúteis. Também não fale muito (Provérbios 10:19)


• não responda sem pensar. Pense antes de responder e, se não souber, diga que vai orar para Deus mostrar a resposta

Alguns conselhos sábios

• lembre-se de quem é a fonte de toda difamação e calúnia: o diabo!


• descubra as causas: inveja, ódio, coração maldoso, ciúmes...


• escolha suas companhias e amizades cuidadosamente. Se necessário, fique sozinha


• escolha atividades em grupo cuidadosamente


• elogie somente


• ore para que Deus a proteja de fofocas


• convença-se de que a fofoca é pecado.

E, se acontecer, arrependa-se e peça perdão a Deus.

Ah! E arrume uma amiga como a Tânia também!!!